Han har falt i transe.
Men han tenker ikke på vitser.
Han komponerer teksten til fortellerstemmen dere hører nå.
Å få meg med på dette var mer enn han kunne drømt om.
Han vil ikke sløse bort muligheten på noe fjollete.
Dette er talepostkassen til komigeniet Dave Chappelle.
Dessverre kan han ikke, eller vil ikke, prate nå,
så legg igjen en detaljert beskjed.
EN ORIGINAL COMEDY-SPECIAL FRA NETFLIX
Ja.
Takk.
Tusen takk.
Takk.
Hva skjer?
Godt å se dere her i kveld.
Takk.
Jeg ser dere der.
Sett dere ned. Ta dere til rette, slapp av.
Milde himmel. Godt å være tilbake i Austin, Texas.
Godt å vite at skotskruter er in igjen.
De fleste gutta jeg møter her går kledd som lesber i New York.
Dæven! Texas, for faen. Dette stedet er...
Det er ikke så verst.
Ikke så aller verst.
Jeg var i Santa Fe her om dagen, og en jævel kastet et bananskall på meg.
Det føltes ikke så bra.
Naturlig nok var han hvit.
Ikke for å bebreide hvite. Jeg bare sier det. Ikke for å profilere.
Ikke bare kastet han et bananskall på meg.
Det var med overlegg. Det så man.
Skallet var for brunt.
Du spiste ikke den bananen nylig, din kødd. Du sparte skallet til meg.
Alle i publikum var hvite, så det ble bare ubehagelig,
og alle så ut som de så på 12 Years A Slave.
Alle bare...
Hvem faen gjør sånt?
Og så pågrep de fyren.
Jeg sa: "Noen knuller deg i rumpa i varetekten. Du vet det?
Kaster ikke bare bananskall på Dave Chappelle.
De lar deg ikke slippe unna."
Pressen ringte meg. "Kan du uttale deg?"
"Uttale meg? Om et jævla bananskall? Nei!
Jeg har ingenting å si."
Fyren ble faen meg berømt for å ha kastet bananskall på meg.
Om tyve år vil han legge barna,
og barna sier: "Fortell om dagen
du kastet bananskall på den niggeren i Santa Fe."
"Den svarte drittsekken fortjente det.
Så navnet hans på baldakinen uka før.
Jeg sa: 'Om jeg bare kunne komme nær nok til å møte ham,
skulle jeg kastet en banan på niggeren og vist ham...'"
Jævla "Bananagate".
Jeg ville ikke anmelde ham engang. Det har hendt meg før.
Ikke med en banan. Jeg bor i Ohio, sant? Det skjedde for noen vintre siden.
Ante ikke at det var noe å klappe for. Greit nok. Første gang det har skjedd.
"Ohio?!"
Uansett...
Jeg bor blant de hvite.
Liten by i Ohio. Det var vinter, og det hadde snødd nylig,
så det var svære snøfonner ute. Jeg gikk tur med søstera mi.
Søstera mi var kledd i full muslimhabitt, barna hennes også,
og jeg var kledd som Dave Chappelle. Vi gikk og pratet om ett eller annet,
og så kom det en bil i full fres, og de tar ned vinduet,
og så kaster noen snøball på meg og treffer skuldra mi.
Ante ikke hva som foregikk. Hvorfor skjedde det?
Fordi jeg er svart? Hun er muslim? Jeg er Dave Chappelle?
Umulig å si. Men, igjen, så visste jeg det var gjort med overlegg.
For hvem faen har en snøball i en varm bil?
Men det var ikke gjennomtenkt.
Han kjørte rundt hjørnet og måtte stoppe på rødt lys.
Satt fast i trafikken.
Jeg løp ut i gata og banket på vinduet.
"Kan jeg prate med dere litt? Kom ut, jeg vil prate med dere."
Fire unge, hvite menn i bilen: "Slapp av, bror."
Jeg sa: "Slapp av. Jeg vil bare prate."
Det er et gammelt triks svarte har.
Jeg ville faktisk ikke prate. Jeg skulle gi dem bank.
Så om du sitter fast i trafikken
og en svart fyr sier han vil prate, ikke åpne døra.
Ikke engang om det er jeg som smiler.
Og de bare: "Slapp av da, mann."
Og en fyr i baksetet...
Han var litt mer bråkjekk.
Han bare: "Faen heller! Jeg kommer ut!"
Jeg dro i døra hans.
"Jeg skal hjelpe deg, din jævel."
Jeg så ikke at vinduet hans var nede.
Han kastet en snøball og traff meg midt i brystet. Pang!
Han sa: "Faen ta deg, din jævla nigger!" Så ble det grønt, og de raste avgårde.
Jeg smilte fra øre til øre.
Jeg så på søstera mi, og hun sa: "Jeg har bilnummeret."
Og jeg var dritglad, for å kaste snøball på folk
er en forseelse.
Men kaller du ham nigger også, er det grov hatkriminalitet.
Jeg og søstera mi danset. "Vi skal sende den dritten i fengsel!"
Jeg så det ikke, men mens jeg kjefta på ham,
samlet en gjeng hvite folk seg, for det bodde bare hvite der.
Jeg trodde jeg skulle bli overfalt.
Så kom en av de hvite karene frem og sa: "Det likte jeg aldeles ikke.
Det er ikke det denne byen står for. Jeg vil ikke ha sånn møkk rundt meg."
En annen hvit fyr skrek: "Ja! Jeg likte det heller ikke!"
En gammel, hvit fyr sa: "Unge mann, om du skal anmelde det,
vil jeg bli med deg og gjøre det samme." Jeg sa: "Gjør dere det for meg?"
Og alle ropte: "Hurra!" Jeg sa: "Kom igjen!"
Så ut som Malcolm X på vei til Brother Johnson,
med hvite folk på slep.
Utrolig. En time senere satt vi der på politistasjonen,
og politimannen kom inn og sa: "Vel, mr. Chappelle...
Seksten identiske politianmeldelser.
Vi søkte opp bilnummeret. To unge menn hadde sin mors bil.
Vi har alle fire mistenkte i varetekt, og moren er her.
Det er opp til deg. Du bestemmer.
Vil du anmelde, går vi videre med det.
Mr. Chappelle, går det bra?"
"Beklager, jeg er litt forfjamset. Jeg har aldri vært i en situasjon
der jeg kan avgjøre skjebnen til hvite barn før, men...
Det gjør meg bedrøvet, sir.
Jeg kan ikke bestemme meg."
Jeg så en dame gå att og frem i gangen. "Er det...?"
"Ja, det er moren deres." "Kan jeg prate med henne først?"
Og da mora kom inn og så det var meg,
begynte hun å hylgråte.
"Gud, jeg vil ikke at han havner i fengsel.
Beklager. Jeg oppdro ham ikke sånn.
Vi elsker komedien din."
Jeg sa: "Miss, vær så snill... Hør her.
Jeg vil ikke nødvendigvis sende ham i fengsel.
Men det han gjorde var ganske bedritent.
Er det noe vi kan gjøre, utenom å fengsle ham,
for å vise at det han gjorde var galt?" "Jeg vet ikke. Hva tenkte du på?"
"Miss, jeg har aldri vært i en sånn situasjon.
Vet du hva vi kunne gjort? Det kan være jeg ber om for mye.
Men kanskje om du... Kanskje du bare kunne...
sugd meg littegrann. Bare litt. Jeg skal ikke komme.
Bare gjør det nok til at jeg kan fortelle ham om det."
Jeg kødder.
Jeg hadde ikke gjort det mot mora til noen.
Kanskje mora til mine barn, men det er alt.
Ebola var i Texas. Ebola kom på besøk.
Drepte den mannen i Dallas. I fem dager smeltet han til døde.
Hva skjedde med vår kamerat i Dallas?
"Hvor er det hemmelige serumet?" sa vi alle.
Jeg husker at i starten av ebola...
var det to leger fra USA som ble syke i Afrika.
De ble fløyet i privatfly til sykdomsforebyggingsetaten i Atlanta.
Jeg visste ikke at de tok imot pasienter.
Der sies det at de ga dem
det The New York Times kalte et "hemmelig serum".
Jeg vet ikke hva det inneholder. Det er som KFC-oppskriften.
Men begge disse jævlene overlevde.
Disse legene er friske.
De er ute et sted på et økologisk marked.
De tar på grønnsaker og vandrer rundt.
Alt i sin skjønneste orden.
"Hei, Frank. Alt vel?"
"Hørte du det ikke? Jeg hadde ebola sist uke. Men det går bra nå.
Jeg blødde ut av øynene og anus, så jeg ble urolig, men jeg har det bra."
Hva skjedde med fyren i Dallas?
De smurte negeren inn med salve. "Lykke til, lille venn."
Jeg visste han ikke ville overleve.
Jeg husker det. Trist.
Jeg så i The New York Times...
De sa at ebola var det nye AIDS.
Er ikke det heftig?
Her sitter jeg og tror at gamle AIDS gikk på skinner...
og så har den nye AIDS kommet ut. Er det ikke utrolig?
Er det ikke rart at en sykdom som dukket opp i 1980
bare dreper negere, homser og narkiser?
Er ikke det en fantastisk tilfeldighet
at denne sykdommen hater alle som gamle, hvite folk hater?
Enten er Gud hvit,
eller så gjemte staten den dritten i discoballer.
Bare kule folk får AIDS.
I forrige måned i The New York Times var meslinger forsidestoff.
Jeg måtte sjekke datoen. "Meslinger? Er vi i 1850?
Hva faen skal det bety? Hvorfor er meslinger en nyhetssak?"
Det viser seg at de prøvde å avgjøre om obligatoriske vaksiner for barn
er det alle ønsker.
Noen tanker?
Du sier ja? Beklager, damer og herrer. Jeg bare...
Jeg vet ikke helt.
Først og fremst stoler ikke svarte folk på leger.
Etter Tuskegee-eksperimentene og det der.
Og dere må ikke glemme at Michael Jackson ble drept av en lege.
Greit nok, han tok dop. Men om jeg var heroinavhengig
og fikk injisert heroin av en autorisert lege,
så burde jeg overleve.
"Det går bra, ikke sant?
Det er vel ikke for mye?"
Dr. Kløne drepte Michael Jackson.
Da tenkte jeg: "Ikke faen om jeg går til legen."
Hvorfor vaksinere barna mot en gammel sykdom som meslinger?
Kan like greit gi dem en sprøyte mot diaré, om du er så urolig.
Diaré dreper flere enn meslinger gjør.
Diaré er festlig i dag, men...
Om du hadde diaré for hundre år siden så var du død. Null sjanse for å overleve.
Du får den første spruten.
"Best å få orden i sysakene.
Jeg har ikke god tid. Det er diaré. Det er svært alvorlig."
Du ser på din venn dø sakte i en pytt av egen bæsj.
"Jeg gir opp, diaré. Du er for sterk."
Nå sier folk: "Har du diaré?
Spis en banan, drikk vann. Vi stikker på klubben.
Vi kan rekke baren."
Tøffe tider for svarte.
Det er ikke bra tider for svarte. Dere vet hva jeg mener.
Politiet dreper oss igjen.
Det er noe uheldig, for vi gjorde det ganske bra.
USA har stolleken for raser, det tror jeg alle er enige om.
Vi kan også enes om at de som vanligvis taper,
er afroamerikanere generelt, og spesielt afroamerikanske menn.
Men jeg ser at de siste årene,
så har taperne vært meksikanere...
og sannsynligvis arabere.
Og vi, svarte amerikanere,
vil takke dere begge for deres oppofring
og deres besvær.
Vi trengte en pause.
Vi trengte en jævla pause.
Alle har sine vansker, men jeg kan i det minste gå fra sekken min.
Er du araber og har gått fra sekken, har du 20 minutter på deg...
før de sender en robot for å sprenge dritten.
Adjø til ingeniørleksene dine, Fouhad.
Nå står IS øverst på terrorlista.
Og IS er forjævlig skumle.
Om IS fanger deg, så kapper de hodet av deg.
Det er det de gjør. Jeg så det på YouTube.
Det var jævlig. Han så inn i kamera og sa: "Obama, jeg er tilbake."
Jeg så det og sa: "Herregud.
Liker ikke."
Hvordan kan han kappe av hoder på YouTube?
Jeg får ikke legge ut pikkbilder, og denne jævelen halshugger folk.
Jeg må endre innstillingene mine.
Alle har det vanskelig. Men de som har det verre enn svarte,
og verre enn arabere og meksikanere, vet dere hvem det er?
Feite svarte folk.
Vrient for hvite å forstå, men det er veldig sant.
Feite svarte folk har det tøft. Alle slags ting tar livet av hvite.
Men vet dere hva som dreper flest svarte, mer enn politi og terror?
Salt, for faen. Vanlig bordsalt.
Hvite folk får ebola-kur og greier
mens jeg dør av smakstilsetninger.
Ærlig talt, jeg skal slutte å prate om det.
La meg bare si én ting.
Kan vi bare si at vi forventet det? Ble dere overrasket?
Det er som da fyren kastet banan på meg. Tror dere jeg ble overrasket? Ikke faen.
Jeg har vært i bransjen i 30 år. Jeg forventet den bananen.
Jeg visste at en kveld...
"Noen kaster en banan på meg en av kveldene fremover."
Sånn begynner det, med drittkasting.
Husker dere Paula Deen, som fikk sparken av Food Network?
Vet du noe om bransjen,
er det vanskelig å få sparken av forpulte Food Network.
De slapp henne som en varm potet.
Bare fordi hun kalte noen N-ordet 30 år før hun hadde et program.
Vet ikke hvem hun sa det til, men personen så på henne og bare:
"Du skal få igjen, kjerring."
Dritten fløt opp 30 år etter, som en Bill Cosby-voldtekt,
og senka slagskipet hennes.
Alle svarte var sinte, men ikke så sinte.
Det var mer forvirrende enn frustrerende.
"Hvordan kan den dama kalle meg nigger
når hun lærte meg å frityrsteke kylling? Det er urettferdig."
Donald Sterling-greiene var mer alvorlig.
Husker dere ham? Han eide Clippers,
og så ble han tatt ved hjelp av et hemmelig opptak,
der han sa veldig smakløse ting om afroamerikanere.
Det er noe alle kan lære av det.
Om du er gammel og hvit og rasist
i dette store landet,
uansett hva du gjør...
så ikke si det til den svarte dama di.
Det var hennes opptak.
Hun tok opp alt det. Og det var grusomt.
"Slutt å ta med disse svarte fyrene på kampene mine."
Det forvirret oss.
"Hvordan skal du ha en kamp uten oss?"
Men det viste seg at den svarte fyren han pratet om,
var ingen ringere enn Magic Johnson, milliardæren!
Helt utrolig.
Han nevnte ikke engang at han hadde AIDS,
som er det første jeg hadde sagt til dama mi.
Typen må være litt av en rasist om AIDS er en fotnote.
"Vær forsiktig, kjære. Han har gode, gamle ebola."
Si hva du vil om den jenta, men jeg skal si dere:
Hun er faen meg en helt.
Du kunne mistenkt at sånt skjedde før,
men nå kan du se det utfolde seg, uten et snev av tvil.
Det skjedde faktisk.
Hun sugde pikken til gamlingen.
Hun tok virkelig en for laget der.
Det er så motbydelig. Pikken hans er 80 år gammel.
Det er som å smake historie.
Fem kriger, borgerrettighetsbevegelsen,
de harde trettiårene.
Karen har knulla siden 40 år før Bill Cosbys første voldtekt.
En veldig gammel mann. En veldig gammel penis.
Men alt det der er bare drittkasting.
Drittkasting knuser ikke den moderne, svarte mannen.
Det funker ikke. Jeg driter i det.
Om jeg gikk på KFC, der de av en eller annen grunn
hadde på seg Ku Klux Klan-hetter bak disken,
hva tror dere jeg hadde gjort? Løpt ut av KFC? Ikke om jeg er sulten.
Jeg går rett til disken. "Hei, jeg tar to biter."
Jeg gir faen i hva han sier. "Vil du ha med rundstykke, nigger?"
"Jeg trodde det var inkludert. Hva er greia?
Jeg vil ha to biter. Kjapp deg. Du vet hva det er."
Men jeg blir ikke sint. Hvorfor skulle jeg det?
Han er den som må jobbe på KFC, ikke jeg.
Hva om jeg bodde i Austin og hadde hvit kjæreste?
Det er mulig i Austin. Enkelte sier at det er nødvendig.
Men det er ikke poenget.
Jeg og den hvite dama mi var hjemme
og gjorde det elskere gjør.
Kanskje hun var kliss naken, sto på ett kne
og runket meg. Jeg elsker en god runk. Hun runker meg skikkelig.
Strammer opp bukmusklene. Jeg har svær pikk, så hun bare...
Og jeg bare: "Wow, det er så godt.
Jeg tror jeg kommer."
Så ser hun på meg og sier: "Kom på ansiktet mitt...
nigger."
Den er litt vrien.
Hva tror dere jeg gjør? "Hei!"
Det er ikke tiden for integritet. Jeg spruter løs på ansiktet hennes.
Tar etikkspørsmålet senere.
Men jeg er en mann av mitt ord. Om jeg sier jeg kommer, så kommer jeg.
Driter i hva som skjer. Kunne blitt skutt. Om jeg sier jeg kommer, er det fortsatt...
Betyr ikke at jeg liker å bli skutt.
Kjære vene. Tøffe tider for de svarte.
Jeg sier ingenting om politiet. Jeg overlater det til Chris Rock.
Den andre store sportssaken var videoen til Ray Rice.
Så noen den Ray Rice-videoen?
Jeg klarer ikke å slutte å se på den.
Den er forjævlig.
Det voldeligste jeg har sett skje en kvinne
som ble filmet med fargefilm.
Grusomt. Om jeg kunne stoppet tiden da
og gitt Ray Rice et råd,
så er det klin umulig at jeg hadde sagt:
"Gi henne en på trynet."
Det er en elendig idé.
Samtidig mener jeg at hun ikke burde stresset ham.
Du kan ikke slå ham.
Ikke stress en jævel som er trent til å legge deg i bakken.
Han får overhånd.
Jeg prater om ham fordi han skal spille fotball igjen.
Visste dere ikke det? NFL ble beordret av en føderal dommer
om å gjeninnsette Ray Rice
fordi han var åpen om saken.
Han fortalte nøyaktig hva han hadde gjort.
Og de kan ikke endre dommen bare fordi videoen kom ut.
Jeg skjønner det. Det er som når jeg henger med venner og sier:
"Gjett hva jeg gjorde i går. Pulte en feit jente jeg møtte på byen."
Og de bare: "Jøss, Dave. Det er helt vilt."
Og så ser de en video av meg der jeg gjør det...
"Vi kan ikke henge med deg mer, Dave.
Gjengen står ikke for sånt."
"Hva? Jeg sa jo hva jeg gjorde."
Det sykeste er at videoen ble lagd før de giftet seg.
Er ikke det rart?
Vet ikke hvorfor hun gjorde det. Eller han.
Som mann, kunne du bodd med en kvinne
som du en gang hadde slått i trynet med all makt?
Det er som tatt ut av Purpurfargen.
"Celie! Kom hit og barber meg!"
Er du sinnssyk?
Jeg måtte spørre en eldre, svart venn for å få litt perspektiv,
Han er den rettferdigste jeg kjenner. Jeg spurte ham:
"Kompis, så du Ray Rice-videoen?"
Umiddelbart sa han: "David, det var motbydelig."
Et øyeblikk senere sier han:
"Jeg lurer på hva hun sa til ham."
Det spiller vel ingen rolle.
Tanken er at man ikke skal slå henne i fjeset.
Kona mi sier fryktelige ting til meg. Kona mi kalte meg en fitte en gang...
foran middagsgjester.
Jeg begynte å bli sur, men så tenkte jeg: "Faen heller, hun har nok rett."
Jeg er en fitte, jeg innrømmer det.
Jeg er myk og varm og overbevisende, som en ekte fitte.
Nemlig.
Så sa jeg: "Om du ikke tar godt vare på meg,
vil jeg stinke, som fitta di."
Skitne triks i Chappelle-familien.
Det er ikke så farlig.
Nei. Om du vil komme til bunns i det,
burde du spørre en kvinne.
Jeg kjenner to kvinner
som er universitetsprofessorer der jeg bor.
Jeg møter dem to ganger i uka på Starbucks.
Vi prater om viktige greier.
Jeg spurte jentene:
"Hvorfor tror dere denne kvinnen ble hos Ray Rice...
etter at han slo henne i fjeset av all makt?"
Og en av venninnene mine sa: "David, du må våkne opp.
Hun blir hos ham for pengene."
Men min andre venninne sa:
"Jeg er uenig. Jeg tror hun elsker ham."
Jeg sa: "Vent litt, damer. Vet dere hva? Jeg tror dere begge har rett."
Det jeg gjorde da jeg sa det, var å sikre muligheten
for en trekant med disse tøsene.
Jeg har hakket på den fitta
en kopp kaffe om gangen i fire år.
Lar ikke innsatsen gå til spille for noen Ray Rice-greier.
Bryr meg ikke så mye.
Jeg er bare ærlig.
Tidene er tøffe for de svarte.
- Elsker deg, Dave! - Elsker deg også.
Nå kommer bananskallet, jeg føler det på meg.
Det er sånn det begynner.
Jeg leste i avisa i dag at fyren som kastet banan på meg
ble arrestert igjen for å kaste en banan på en annen fyr på en bar i Santa Fe.
Søk på nettet. Han gjorde faktisk det.
Den fyren var også svart. Jeg bare sier det.
Vet dere hvorfor han gjorde det? "Fordi Dave Chappelle er rasist."
Og så? Det er ikke beste måten å håndtere det på om jeg er rasist.
Hva om Martin Luther King
kastet tunfiskgryte på hvite. Hadde det funket?
Kom igjen, Dave!
Dama di bruser. Hun er drita, kompis.
Sir, jeg vet ikke hva hun sier, men her er et råd: Få i henne litt vann,
ellers så får du en tørr fitte hjemme.
Pikken hans verker av gnagsår i morgen.
Milde måne, har noen en sigarett jeg kan låne?
Du, kompis. Ja, takk.
Skal vi se... Det er Marlboro mentol. Det kunne vært hvem som helst.
Newport hadde kommet fra en svart fyr. Men Marlboro mentol er en gåte.
Er ordet "fitte" støtende?
Nei!
Jeg bare sjekker.
Jeg spurte publikum i Denver om "fitte" var støtende.
Hele gjengen sa nei, bortsett fra to personer.
En av dem var en kvinne som satt foran, kanskje på min alder.
Utvilsomt en feminist. Dere vet hva jeg mener.
Kort hår, rutete skjorte. Dere skjønner.
Hun sa ikke at det støtte henne. Hun sa:
"Det ordet gjør meg ille til mote."
Og jeg tenkte: "Virkelig? Deg?"
Før jeg fikk spurt hvorfor, var det en fyr på galleriet...
Tror ikke han sa det til meg, men han sa det.
Alle hørte det. Han sa: "Det smaker godt."
"Hæ?"
Jeg har aldri hørt noen si at fitte smaker godt.
Jeg mener ikke at det er ille.
Men det er en smak man må venne seg til.
Jeg tror ikke noen smakte fitte for første gang og...
"Det er godt!"
Det trenger noe.
Det er ulovlig for en gynekolog å si ordet "fitte".
De får bare si "vagina", eller de kan nevne individuelle deler,
men de kan aldri bruke slang, selv ikke når gynekologen er kvinne.
Er gynekologen kvinne, er det greit. "Er jeg frisk?"
"Jenta mi, den fitta er..." Og hun bare: "Visst faen."
Jeg synes ikke menn burde få lov å bli gynekologer.
Det er en interessekonflikt.
Selv da kona mi var gravid, og vi gikk til gynekolog...
og han heiste opp beina hennes på benholderen:
"Mrs. Chappelle, prøv å slappe av."
"Flytt deg, jeg gjør det. Bare si hva jeg skal se etter."
En sånn hjemmesjekk.
For mange etiske spørsmål med menn. Kan en gynekolog miste lisensen...
om de lukter på fingrene under undersøkelsen? Er det ulovlig?
De kan ikke la være, de er menn.
Spiser du god grillmat, tenker du ikke over det. Du bare...
Ordet "fitte" er kun støtende om du er eldre.
Folk på min alder og yngre... Vi danser til de greiene der.
Den låta på radioen: Jeg banker opp fitta
Den er på radioen. Jeg banker opp fitta Det er en grov sang.
Minner ikke om en kjærlighetssang. Det er ingen tårespor,
ingen midnattstog til Georgia. Denne mannen banker helt enkelt fitta opp.
Utrolig.
Man vet ikke om han har sex med dem. Kanskje de tar av buksa, og han bare...
"G-Unit!"
Du ser på HBO.
"Jeg er Larry Merchant. Jeg står ved bokseringen med fitta
etter en knusende kamp mot 50 Cent.
Fitte, kom hit, jeg vil ta en prat med deg.
Du ser fryktelig ut. Leppene dine er hovne,
du blør litt.
Fortell meg, fitte, hva skjedde i ringen med 50?"
"Aner ikke. Første runde gikk bra. Jeg var klar til dyst.
Jeg var varm og våt, og...
Han slo meg fra uventede vinkler.
Foran, til venstre. Bakfra var den største overraskelsen."
"Fitte, la oss se på fjerde runde. Her begynte du å slite.
Her kommer du ut av hjørnet, du gjør det bra.
Du tar 50 med høyre og venstre,
men så kjører 50 labben rett inn. Der. Så du det?
Han slår deg på...
den lille bønnedingsen du har på hodet. Vet ikke hva det er.
50 deljer løs på den bønna.
Fitte, fortell meg, hva tenker en bokser på
når bønna blir most på den måten?"
"Tror ikke jeg tenkte noe.
Jeg er defensiv. Det er vanskelig å komme til.
Jeg har aldri blitt slått direkte på bønna.
De fleste boksere vet ikke engang at denne bønna finnes.
Han slo meg og jeg ble mo i knærne. Jeg kan ikke si noe annet."
Jeg liker det når Lil Wayne prater om fitte.
Husker dere den sangen til Lil Wayne?
Jeg har en skuespillertøs i boblebadet mitt
Så sier han:
Saftig fitte
Det får meg alltid til å le.
Ingen snakker sånn. Bare Lil Wayne sier sånne ting.
Om en dame spør: "Er fitta bra?" og du svarer: "Den er saftig og god."
Fitta er saftig.
Derfor er jeg ikke Lil Wayne. Var jeg i et boblebad med en jente,
og jeg kunne kjenne at fitta var saftig mens vi satt i boblebadet,
hadde jeg gått ut av vannet.
Jeg har basillefobi.
Jeg ser for meg Lil Wayne...
"Hva er denne rare oljen...
som flyter i badevannet mitt?
Det er fittesaft."
Det syntes jeg var så morsomt at jeg sikkert skrev minst 40 vitser
som sluttet med "fittesaft".
Og alle funket til en viss grad i alle tilfeller.
Jeg tar en til, så dere tror meg.
Greit. I den neste vitsen...
er dette en spesialepisode av CSI.
Av en eller annen grunn spiller Lil Wayne...
gjesterollen som etterforskningsleder.
Det er premisset. Er dere klare? Her kommer den.
"Har noen andre vært på åstedet?"
"Nei."
"Det er veldig rart.
Stedet er urørt. Ingen innbrudd.
Ingen tegn til kamp.
Lys med lommelykten her. Jeg sklei på noe. Hva er dette?
Hva er dette?
Det glinser i lyset.
Jevn konsistens.
Dette er fittesaft.
Hun må ha sittet som en indianer."
Trettini til der den kom fra.
Alle er sinte på noe.
Jeg ble nylig angrepet på nett av homofile bloggere,
og det såret meg.
Jeg har ingenting imot homofile, men jeg hater bloggere.
Ikke fordi de var homofile.
De oppførte seg bare kjipt på nett. De beskrev vitsene mine feil
og prøvde å gjøre et poeng ut av meg når...
"Jeg er en alliert. Jeg prøver ikke å stoppe homofile.
Jeg har bedre ting å finne på."
Jævelen sa ting og prøvde å få homofile til å banke meg opp.
Seriøst, han bare... "Dave Chappelles vitser..."
Jeg vet ikke hvordan han prater. Jeg fant på stemmen.
"Dave Chappelles vitser er en fornærmelse for manndommen til alle homofile menn."
Hva faen skal det bety?
Jeg har aldri sagt noe som antyder at homofile menn ikke er menn.
Jeg vet dere er menn.
Hva er vel mer mandig enn å knulle en annen fyr i ræva?
Det er det råeste jeg har hørt.
Det er ikke noe for meg. Jeg er en fitte.
Vet dere hva jeg sa?
Jeg skal fortelle hva jeg sa,
og det var ikke en vits. Det var en sann historie.
Jeg bare fortalte den.
Jeg var på en gallerifest.
Jeg vet ikke om noen her er rike,
men disse festene er utsøkte.
Vin og ost og samtaler for de vellykkede.
Det var noen eksentrikere der.
En av dem var en svært rik mann som tilfeldigvis hadde på seg kjole.
Jeg vet ikke hva det heter. Transe, eller drag queen, kanskje.
Uansett, så var han utvilsomt en mann.
Og denne mannen var utvilsomt dopa.
Jeg vet ikke hva han hadde tatt, men han hadde tatt for mye.
Han så ikke bra ut. Han var sånn.
Han så syk ut, og vennene hans sto der og var urolige, og prøvde å vekke ham.
Det så ut som homofil livredning.
De viftet og greier.
Jeg så det fra avstand.
Jeg burde passet mine egne saker, men var nysgjerrig. Jeg bare...
Jeg gikk bort. Jeg sa bare: "Unnskyld meg, herrer.
Går det bra med ham?"
De så på meg som om jeg var ond.
"Hun har det bra."
Jeg sa: "Seriøst? Å.
Beklager, jeg visste ikke."
Dette mener jeg.
Jeg støtter alles rett til å være hvem enn de føler at de er på innsiden.
Jeg er deres allierte der.
Men...
spørsmålet mitt er:
Til hvilken grad må jeg delta i ditt selvbilde?
Er det rettferdig at jeg må endre pronomenvanene mine for den jævelen?
Det er ulogisk.
Seriøst.
Tar jeg på en rutete genser og bare: "Jeg føler meg hvit i denne,
og jeg vil ha respekt og et banklån", så funker ikke det.
Du driter i meg. Hvorfor skal jeg bry meg om deg? "Nigger" er et pronomen.
Men vi hadde ikke tid til filosofidebatt. Det var en krisesituasjon.
Jeg sa: "Greit, beklager. Jeg var bare bekymret fordi...
Fordi hun ser fryktelig ut.
Og nå falt hun av benken.
Pikken hennes stikker visst ut under kjolen.
Kan jeg ringe sykebil? Vil ikke se en transe dø av overdose.
For mange spørsmål."
Jeg har pratet om det før. Jeg hadde en venn fra videregående.
På videregående var han et råskinn. Han var en dritfet fyr.
Han gjorde alt, var vill. Folk var veldig redde for ham.
Og etter videregående
gikk det rykter om at han hadde kommet ut av skapet.
Jeg trodde ikke på det.
Jeg nevner det fordi han ringte meg ut av det blå i fjor.
"Hva skjer? Jeg fikk nummeret ditt fra den og den.
Hørte du skal opptre i New York. Kan jeg få billetter?"
"Klart du kan. Hvordan går det?"
"Vi kan snakkes etter showet, men tusen takk. Vi ses snart."
"Greit. Ha det." Jeg skulle legge på,
men jeg motsto ikke fristelsen.
"Hei, hørte du var homo. Hva skjer med det?"
Jeg skulle ikke spurt.
Han var på tuppa etter å prate om det,
og det var en lang historie.
Ikke at jeg ikke brydde meg, men... Jeg liker ikke å prate i telefonen.
Jeg så på TV samtidig.
Jeg fulgte ikke med, slik jeg burde.
Ville vise støtte, men visste ikke hva jeg skulle si.
Jeg mumlet gjennom hele samtalen.
"Du vet, neger, du er homo, mann. Du er bare homo.
Kom igjen, mann."
Slik gikk det en stund.
Til slutt måtte jeg si noe for å få ham av telefonen.
Jeg sa: "Vet du hva? Ikke la folk rakke ned på deg.
Neste gang noen får deg til å føle deg ille,
bare husk: Alle knuller rart i noens øyne."
Det likte han ikke.
"Hva faen skal det bety?" "Hæ?"
"Sier du jeg knuller rart?"
"Nei, jeg sier alle er forskjellige."
"Du sa ikke 'forskjellig'. Du sa 'rart'.
Hva er så rart med måten jeg knuller på?" "Kompis, jeg knuller føtter."
Han sa: "Hva?!"
Det er ikke en spøk, folkens.
Jeg får kvinner til å klemme føttene sammen,
så knuller jeg dem mellom føttene.
Men du kan ikke skape samhold med sånt.
Vi har ingen flagg.
Det fikk ham til å le.
Dagen etter, etter showet, traff jeg ham backstage.
Han sa: "Hva skjer?" "Jøss, hva skjer?"
Han hadde med en kompis. "Dave, du må møte Manuel,
min forlovede. Vi skal gifte oss i New York fordi det er lov her."
Jeg sa: "Ja vel. Gratulerer, gutter."
Og Manuel sa: "Gracias." Så gikk han for å skaffe drinker,
og så ser kompisen min på meg og sier: "Så, Dave...
Hva synes du?"
Jeg begynte å mumle igjen.
"Du er homo, neger. Du vet, du er bare homo."
Han sa: "Jeg er nervøs for å gifte meg.
Det er et stort steg." "Ja, det er et stort steg."
"Du har vært gift en stund.
Har du noen råd til oss?"
"Nei. Jeg er gift med en kvinne. Beklager det."
Han rettet på meg. "Nei. Du giftet deg med den du elsker,
så det er i grunnen det samme."
"Problemet med den påstanden,
er at du går ut ifra at jeg elsker henne. Men..."
Kan dere slappe av? Selvsagt elsker jeg kona mi.
Hun ler av dette.
Faktisk spiser hun og forbruker dette.
Jeg sa: "Vet du hva du burde gjøre?
For det første, ikke gjør det. Jeg mener det å være juridisk gift.
Ikke det at du er homo, men det at juridisk ekteskap
er et jævla djevelsk maktspill i USA.
Jeg er bare ærlig.
Blottet for religiøs verdi eller begrep om kjærlighet,
er ekteskap bare en fryktelig kontrakt du ikke bør signere."
Jeg snakker bare fra levra.
Først elsker man hverandre.
To år senere skaffer man bevis mot hverandre.
Til en hypotetisk rettssak som eventuelt kan skje.
Om du er homo i tillegg, er det livsfarlig.
Det er som Ray Rice.
Rett etter at han kom gjennom alt det der,
var jeg på fest og møtte Michael Sam.
Kjenner dere til Michael Sam? Hyggelig fyr.
Han er den første åpent homofile NFL-spilleren.
Michael er veldig hyggelig, og veldig modig,
men da jeg møtte ham, tenkte jeg:
"Hva skjer når Michael Sam banker opp dama si i heisen?
Er det vold i hjemmet,
eller to negere som bearbeider problemer i en heis?"
Skjønner dere?
Uansett...
Jeg gir alle gifte menn det samme rådet, homo eller hetero:
Skaff deg en hund.
En hund vil alltid elske deg, men det vil ikke hun.
Jeg mente det. Jeg kunne ingenting om hunder,
og så skaffet barna mine hund. Omplasseringshund. Jeg ville ikke ha ham.
"Kan vi beholde ham?" "Niks."
"Hvor fant dere bikkja?" "På en kennel."
Jeg bare...
"Sikkert noe galt med ham.
Kan ikke beholde ham." Så begynte de å gråte og skrike,
som om den hadde gamblinggjeld.
"Vær så snill! Om du ikke lar oss beholde ham,
dreper de ham!"
Og jeg bare...
"Greit, dere får beholde ham." Bikkja var en plageånd.
Jeg hatet ham.
En kveld hadde jeg røyket masse gress, og jeg spiste et smørbrød.
Så kom hunden Baba bort og stirret på meg.
Det er veldig ubehagelig om han bare ser på deg spise.
Jeg måtte gi ham litt av smørbrødet så han skulle forsvinne,
og slik ble vi venner.
Når jeg går tur med Baba nå,
har han ikke bånd. Han går ved siden av meg.
Stopper jeg, stopper han. Går jeg, går han.
Alle vennene mine sier: "Det er så fett. Hvordan trente du Baba til å gjøre det?"
"Jeg har aldri trent Baba.
Jeg søler bare når jeg spiser."
Mister jeg mat og Baba ikke er der, roper jeg på ham.
"Baba!"
Han er en svart fyrs hund, så han kommer ikke straks.
Han kikker for å se hva som skjer først.
Jeg må dunke med foten mot maten. "Her, kamerat."
"Takk, Dave", og så tar han maten og stikker.
Men han kan alle vanene mine. Om han lukter gress i huset, så...
"Han skal spise." Så kommer han løpende.
Baba hjalp meg i en tøff periode i ekteskapet mitt.
Vi tilbringer mest tid sammen. Kona og jeg tilbringer tid sammen,
men vi har vært gift så lenge, vi prater ikke...
Jeg vet ikke om noen er gift her, men etter ti år
forsvinner all den småpratingen. Dere har sagt alt.
Dere vet hva jeg mener. Vi er bare på bølgelengde.
Hun sier det samme hver kveld før hun legger seg.
Jeg legger meg sist. Hun sier: "Jeg skal få meg litt søvn.
God natt."
"Fint, det. Jeg skal se på TV. God natt."
Så går hun opp halvveis i trappa.
"David?
Ikke spis matpakka til barna." Så går hun.
Det syke er at jeg ikke spiser matpakka lenger.
Før i tida spiste jeg den. Dere vet hvordan det er.
Jeg røyker gress midt på natta,
og hun legger pent innpakkede smørbrød over hele kjøkkenet.
Det spiser jeg.
Hva er greia? Kan hun ikke lage en til i morgen?
Uansett så har jeg sønner. Sønner elsker alt fedrene deres gjør.
Barna mine gikk på skolen og bare: "Pappa tok en bit av smørbrødet. Fy faen!"
Faren deres er Dave Chappelle. De kan bytte smørbrødet til noe bedre.
Jeg tilfører matpakka deres verdi.
Men hun skjønner ikke sånne ting.
Hun blir sint på meg.
Hun er sint nå fordi jeg dreit meg ut.
Jeg har blitt presset for penger, som skjer i denne bransjen.
Jeg kom hjem fra turné. Det var en pakke på kjøkkenbordet.
Den var til meg, så jeg åpnet den. Vet ikke hvem som leverte den.
Det var en videokassett i den med en lapp der det sto:
"Tok deg."
Herregud. Kan dere tenke dere? Jeg fikk panikk.
Jeg raserte huset på jakt etter videospiller.
Jeg hadde ikke sett en kassett på ti år.
Jeg så videoen, og det var fryktelig. De tok meg.
Det var et opptak av meg der jeg knullet en jente.
Det var fra før jeg giftet meg. Men det så ikke bra ut.
Jeg ble kvalm, og jeg kikket på klokka
og så at kona skulle komme hjem om ti minutter,
og jeg fikk panikk.
Jeg runket kjapt til videoen, og så...
Så ringte jeg FBI.
De fikk meg til å føle meg mye bedre.
De sa ikke at de garantert ville ta ham,
men de virket som kompetente folk som skulle ta ham.
Jeg tenkte ikke for mye på det.
Og så, bare fem dager senere, kommer jeg hjem,
og det er nok en kassett på verandaen.
Jeg ringte politiet straks. "De gjorde det igjen.
Se etter en fyr med slengbukser,
for hvem faen er det som sender kassetter?"
Den andre videoen var det verste jeg hadde sett.
Ille nok til å drepe karrieren. Det var et opptak av meg...
som runket til videoen uka før. Jeg aner ikke hvordan de fikk til det.
Jeg måtte forklare alt dette til kona mi.
Hun var veldig sint.
Ingenting i verden er så kaldt som en kvinnes kalde skulder,
for hun var sint, men hun ville ikke prate om det.
Hun straffet meg med småting og fikk meg til å gjøre ting jeg hater.
Som å hente barna på skolen. Det fikk hun meg til å gjøre.
Det er et slit for meg.
Jeg har en sønn som går på offentlig skole.
Og...
lillebroren hans går på privatskole.
Det er et eksperiment. Jeg vil bare se hvordan de blir.
Men det rare er at han som går på privatskole
er den bøllete sønnen min, skjønner dere?
Jeg vet ikke hvor han tar det fra. Ikke fra meg.
Og han tar det ikke fra den skolen. Den skolen er... Det er en liberal skole.
Den typen skole...
Kanskje det er 12 svarte elever på hele skolen,
og jeg er den eneste svarte forelderen.
Og ingen av foreldrene liker meg heller.
Ikke fordi jeg er svart. Det er stilen min.
Jeg kommer for sent, og jeg ruller inn i en Porsche,
og spiller musikk de hater på full guffe.
Jeg banker opp fitta
Kjører inn på parkeringsplassen.
Røyker kanskje med barna i bilen.
Så stopper jeg på handikapp-plassen.
Når jeg kjører ut, vil de alltid si noe passiv-aggressivt.
"God morgen, Dave. Vet ikke om du så det,
men du parkerte på handikapp-plassen."
"Ja, Frank, jeg så det.
Men hvem er denne handikappede fyren alle venter på, som aldri kommer?"
Jeg hater å dra på den skolen.
De eneste som er hyggelige mot meg, er et lesbisk par,
Kate og Sarah.
Faktisk så hater Kate meg. Sarah vet jeg er svart,
og hun er halvt svart, så hun bare forstår meg.
Skjønner dere? Jeg kan ikke forklare det.
Jeg sier bare ting, og Kate tar det å være lesbe alvorlig.
"Hei, Kate. Hei, Sarah.
Skal dere på far-og sønn-piknik neste uke? Hvordan funker det?"
Kate går fra null til hundre.
Men Sarah vet jeg kødder, så hun sier noe kult:
"Jeg vet ikke. Kanskje vi kaster en mynt."
Jeg sa: "Du bør faen meg vinne,
for alle vet at du har strap-onen i det huset."
Så blir Kate blodrød, mens Sarah gir meg knokestøt.
"Du har rett, neger. Det er meg."
Vi er gode venner.
De inviterer meg på ting. De er mine eneste venner på skolen.
Tenk så overrasket jeg ble
da jeg hentet sønnen min etter alt dette.
Læreren venter ute på meg.
Hun står bare der, midt på handikapp-plassen.
Jeg visste noe var galt, så jeg tok ned ruta.
"Hva skjer?"
"Kan vi prate med deg på kontoret et øyeblikk?"
"Nei, drit i det, vi må prate her. Hva skjer?"
Jeg visste det var ille.
"Ibrahim havnet i en slåsskamp."
"En slåsskamp?" "Ta det med ro. Alle har det bra."
"Alle?
Hva har skjedd?" "Vi vet ikke hva som skjedde.
Han nekter å prate med noen.
Vi vet bare at han slo Sarah jr. i ansiktet."
Jeg sa: "Å, nei!"
Sarah er en av de få foreldrene jeg ikke vet om jeg kan banke opp.
Så kom Kate og Sarah for å hente datteren sin,
og alle måtte gå på kontoret,
og jeg var bekymret, for jeg ville ikke bli kastet ut av skolen.
Og så hentet de sønnen min. Han gråt.
De hentet ham som en fange.
Han bare...
Jeg sa: "Sønn, slutt å gråte. Ro deg ned.
Ikke se på de slemme ansiktene. Se på meg,
og fortell meg sannheten, greit?
Bare si sannheten. Er det sant?
Slo du Sarah jr. i ansiktet?"
Jeg prøvde å få ham til å lyve, men han tok den ikke.
Han fulgte ikke med. "Ja, jeg slo henne."
"Herregud! Hvorfor gjorde du det?
Du skal ikke slå."
Svaret hans var så heftig at det skremte alle foreldrene.
Han bare...
"Fordi hun fortjente det." Jeg bare...
Og alle så på meg. "Jeg lærte ham ikke det."
Jeg sa: "Hva skal det bety? Det er galskap. Hva mener du?"
Så begynte han å gråte som om han var Tupac.
"Disse kidsa kødder verre med meg!"
Jeg sa til læreren: "Vent litt. Han gjør mye rart, men han lyver ikke.
Om han sier de kødder med ham, så gjorde de noe.
Hva skjer? Hva gjorde de?"
"Jeg er så lei. Det har pågått hele uka."
"Hva har pågått?"
"Vi spiste lunsj, og så beit den kjerringa smørbrødet mitt."
Jeg sa: "Å."
"Det er fjerde gang denne uka. Jeg er lei den smørbrødspisende tispa."
"Slutt å si det ordet. Vi drar hjem."
Det var stille i bilen.
Vi kom hjem, han løp opp på rommet og slengte igjen døra.
Moren hans kom ned. Hun hadde hørt om alt.
Hun så på meg. "Herregud." "Jeg vet. Det er skrudd."
"Du beit det jævla smørbrødet, gjorde du ikke?"
"Jeg er lei av at du anklager meg for ting!"
Og så løp jeg ut av huset.
Hoppet i bilen og kjørte. Så klart jeg beit smørbrødet.
Men jeg visste hun var sint for videoen,
og nå skulle hun straffe meg for et smørbrød jeg hadde bitt.
Jeg var illsint. Jeg sa til meg selv:
"Jeg burde aldri komme hjem. Faen ta det her."
Forresten, det var sånn folk skilte seg på 40-tallet.
Det var ingen skilsmisserett i USA. Ville du ut av ekteskapet,
måtte du bare si at du skulle kjøpe sigaretter.
"Straks tilbake."
Du dro med klærne du hadde på deg.
Da menn var menn.
Det var ikke internett på den tiden,
så man kunne flytte 20 km unna og starte et nytt liv.
Men jeg dro hjem omsider.
Sent på kvelden.
Jeg kom inn, og hun skiftet for å legge seg.
Man vet at kona er sinna
når hun dekker til puppene når du går inn.
"Slipp løs puppene, det er jeg.
Kan vi bare prate om det?" Hun sa: "Ingenting å prate om.
Jeg vet du bet smørbrødet. Jeg gjemte matpakkene, så ikke let."
"Jeg vil ikke prate om smørbrødet. Jeg vil prate om det.
Videoen. Jeg vet det er derfor du er sint."
Det var en vanskelig samtale.
Jeg måtte dra noen vitser.
Hun lo litt, og det hjalp henne å slappe av,
og da vi begynte å prate og hun dro noen vitser...
så såret det meg, ærlig talt.
Vet dere hva hun sa til meg?
Hun sa hun var sintere på den andre utpressingsvideoen
enn på den første.
Det gir ingen mening.
Hva er galt med en fyr som tar på sine edlere deler?
Det er min sak. Jeg gjør det ikke hele tiden.
Av og til gjør jeg det til hennes fordel.
Mange menn gjør det. Det kalles "nåderunk".
Det er det som skjer midt på natta
når du skal til å prøve og ser henne, og tenker: "Hun ser sliten ut."
Det krever mye kjærlighet og disiplin å rygge ut av et rom med steinhard pikk.
Nå og da rekker jeg det ikke.
"Noen sovnet med sokkene av."
Du kan ikke voldta føtter.
Nå runker jeg bare når jeg vet hvor lenge hun blir borte.
Da beholder jeg fokuset.
Noen ganger sier hun: "Jeg tar barna med til mamma en tur.
Jeg er tilbake om et par timer." "Et par timer?"
Du klarer en god en på to timer.
Det er en runde der du tar av deg alle klærne.
Jeg er kliss naken i stua.
"Få disse jævla lekene unna!"
Motbydelig. Foten på kaffebordet, bare drar i den og tar meg god tid.
En skål med frokostblanding står og venter.
Man er uforstyrret og kan ha en bråkete orgasme. Jeg savner de.
Når en mann kommer,
er det et vindu på seks minutter rett etter
der han tenker mer rasjonelt enn noensinne.
Det er da han er forferdet.
"Herregud, hva har jeg gjort?
Herregud, det er overalt.
Baba!"
Tusen takk, Austin, Texas. Jeg har storkost meg.
Ha det fint, vær glad. God kveld, alle sammen. Takk.
Gi nok en stor applaus for Dave Chappelle!